一、搞笑段子大全爆笑
1、没有轻易的获得，只有不断的付出。
2、闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
3、有趣的幽默段子(热门篇)
4、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
5、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
6、挑食的不配当吃货。
7、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
9、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
10、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
12、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
13、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
14、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
15、我问一舍友说他看见没!
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
18、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
19、
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
二、搞笑段子大全爆笑短句
1、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
2、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
3、儿子：好啊!
4、经典搞笑的段子2 刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
5、生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全
6、屠户把肩一耸说：“死猪那么臭，你去闻吧！”
7、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
8、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
9、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
12、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
13、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
14、迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
15、去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…”老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!”我换了个话题:“听说保罗二世…”又被打断:“别谈宗教，太乏味!”“那说足球，近国足屡败屡战…”“别，多少为这个打起来的…”我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?”老板高兴地回答:“好呀!”我:“我Cao你大爷!”
16、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
18、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
19、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
20、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
三、长篇搞笑段子大全爆笑
1、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
2、他老婆看见了，就把花生炒熟。秀才吃了，觉得很香，便对老婆说：“把这花生种在院子里，什么时候想吃，就什么时候去摘。”
3、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
4、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
5、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
6、知府答：“犬子二人。”
7、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
8、父亲更吃惊了：“不会吧？那么大个店，没有一个好的？”儿子不高兴地说：“不信你自己去看。我到了店里，老板说瓮在后院儿扣着。我去后院儿一看，全都没口儿。”
9、有趣的幽默段子(经典篇)
10、这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
11、突然醒了，看看四周都没什麽反应，挺安静的在听课，以为是做梦继续睡。
12、
13、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
14、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
15、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
16、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
17、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
18、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
19、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
20、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
四、搞笑段子大全爆笑100句
1、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
2、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
3、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
4、财主家财万贯，不管丰年歉年，自有佃户把租米送来，便摇晃着脑袋说：“再落三年何妨。”
5、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
6、工作方面经典爆笑段子
7、夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
8、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
9、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
10、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！
11、司仪说：“新娘放俩，一个顶俩。”
12、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
13、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月后一条免费短信。”一点点语录网
14、
15、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
16、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
17、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
19、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
20、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
五、搞笑段子大全爆笑女生
1、老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)
